PER RIDERE:angolo barzellette

mpOurFan Registrato: 27/07/04 09:35 Messaggi: 258 Localitï¿½: Roma

ordinateur in francese no significa calcolatrice?
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Fabry883
CHE MIRACOLO........VEDI A VOLTE ACCADONO

Piï¿½ ke calcolatrice so ke vuol dire calcolatore! E anche in italiano calcolatore=computer! Wink

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Anke le cose belle finiscono...l'importante ï¿½ ke ci sono state...perchï¿½ sempre ci sarnno nel cuore, nella mente, nella storia!!!
Rebby,Claudio,Dan,Fabio
Luca,Naomi,Musica,Flo,Maura, Giulia,Veronica, Alex,Annie, Fede,Anna,Barbara,Maxfan,Francuzzo
Maria,Red,Andrea,Steo,Luna,Dj Marco, Miky, Flegias,ZarbonSheva,Noise, Elisa,Blade e tutti voi altri...
Max e Martina!
GRAZIE MILLE!!!
Time to go now, ci vediamo sulla strada....

mpSuperFan Registrato: 23/05/04 10:20 Messaggi: 1117

i francesi sono un branco di idioti supponenti secondo me... la loro mania di sentirsi superiori li porta a sentire il bisogno di essere unici in tutto, quindi anche in qualsiasi parola che compone la loro lingua...
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"Voodoo music from the stars
Voodoo music comes from Mars
Ogni giorno e ovunque sei
Buena suerte dal tuo D.J."

La storiella non voleva alzare discussione sulla parola computer, ma sulle rivalitï¿½ tra uomini e donne, che penso siano ridicole, anche se ï¿½ divertente leggere storie, sulle supposizioni di quale parte sia superiore...

- Cameriere, c'ï¿½ un capello nella mia pizza!
Il cameriere, imperturbabile: - Signore, ï¿½ assolutamente impossibile, l'abbiamo preparata con i pelati!!! Laughing

In cima a una vetta. Lui e lei.
Lei: - Come si chiama quella montagna?
Lui: - Quale?
Lei: - E quell'altra? Laughing

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"...credi nell'amicizia vera, non ne dubitare,
specie nel giorno in cui qualcuno la tradirï¿½..."

mpOurFan Registrato: 27/07/04 09:35 Messaggi: 258 Localitï¿½: Roma

mpSuperFan Registrato: 26/11/02 19:29 Messaggi: 2655 Localitï¿½: Napoli

mpLiveFan Registrato: 19/08/04 19:45 Messaggi: 667 Localitï¿½: Roma

Come fanno 4 elefanti ad andare al mare in 500?
Aspettano gli altri 496!!!!

Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?
Suona il telefono!

Per la serie lei contro lui:
Un giorno, nel giardino dell'Eden, Eva disse a Dio...
"Signore, ho un problema" ...
"Che problema, Eva?"
"Signore, so che mi hai creata e che hai provveduto per questo giardino bellissimo, e per tutti questi meravigliosi animali, e quell'allegro e buffo serpente... ma io non mi sento davvero felice."
"Come mai, Eva?" fu l'immediata replica dall'alto
"Signore, mi sento sola. E sono proprio stufa delle mele..."
"Bene Eva, in questo caso ho una soluzione. Creerï¿½ un uomo per te"
"Che cos'ï¿½ un 'uomo', Signore?"
"Questo 'uomo' sarï¿½ una creatura difettosa, con molti aspetti negativi. Mentirï¿½, ti prenderï¿½ in giro e sarï¿½ vanaglorioso, in pratica ti darï¿½ un sacco di problemi. Sarï¿½ piï¿½ grande di te e piï¿½ veloce, e amerï¿½ cacciare e uccidere. Avrï¿½ uno sguardo scioccamente curioso, ma visto che ti stai lamentando, lo creerï¿½ in modo che possa soddisfare le tue, ehm, necessitï¿½ fisiche. Sarï¿½ scarso di intelletto e si impegnerï¿½ in occupazioni infantili come la lotta e prendere a calci una palla. Non sarï¿½ molto sveglio, e avrï¿½ spesso bisogno dei tuoi consigli per pensare correttamente"
"Sembra una cosa divertente!" commento Eva ammiccando ironicamente. "Dove sta la fregatura?"
"Beh... lo puoi avere ad una condizione..."
"Quale?"
"Come ti ho detto, sarï¿½ orgoglioso, arrogante, autocompiacente...perciï¿½ dovrai fargli credere che e stato creato lui per primo... perï¿½ ricorda... ï¿½ il nostro segreto... da donna a donna!"
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Max per ogni giorno ogni istante ogni attimo che CI hai dato...Grazie Mille...
Staff per questa community che ci avete dato grazie mille!
Ragazzi vi voglio bene!
by Mary #monalisa

mpLiveFan Registrato: 19/08/04 19:45 Messaggi: 667 Localitï¿½: Roma

Comunque in genere si ride dopo la barzelletta! Wink

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Qual ï¿½ il colmo per una bottiglia?
Un litro e mezzo al massimo 2 litri!!!

#Eating smiley

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specie nel giorno in cui qualcuno la tradirï¿½..."

mpLiveFan Registrato: 19/08/04 19:45 Messaggi: 667 Localitï¿½: Roma

Spero che gli animalisti non la leggano:

Un uomo viene processato per direttissima per avere ucciso un esemplare di condor, specie in via di estinzione. Il giudice non vuole sentire storie: - Allora come si dichiara: colpevole o non colpevole? - Colpevole, ma... - Niente ma! La condanno tre anni di reclusione e al pagamento di una multa di dieci milioni di lire! - Ma... vostro Onore, mi lasci almeno spiegare! - Va bene, parli pure! Ma dovrï¿½ essere molto convincente! - Allora, mi trovavo con la mia famiglia a fare una escursione nei boschi. Dopo un po' ci siamo persi e non siamo piï¿½ riusciti a ritrovare la strada di casa per diversi giorni. Mia moglie ed i miei figli stavano morendo di fame quando abbiamo trovato quel condor ferito. Allora lo abbiamo ucciso e ce lo siamo mangiato, altrimenti non saremmo sopravvissuti! Il giudice, convinto dalla storia, commuta la sentenza: - Mi dispiace, non sapevo che fosse andata cosï¿½. Allora, sospenderï¿½ la sentenza e fisserï¿½ la multa in un milione di lire. Il processo termina ed escono tutti dall'aula. Il giudice e l'imputato si trovano subito dopo insieme in ascensore: - Vostro Onore... non so proprio come ringraziarla! - Non si preoccupi. Piuttosto, mi dica, qualche volta vado a caccia anch'io e, mi sono sempre chiesto, qual ï¿½ il sapore di un condor? - Guardi... se le dovessi proprio dire, il sapore ï¿½ a metï¿½ tra il cucciolo di foca e l'aquila calva...

Questa non ï¿½ una barzelletta, l'ho trovata su un sito le mie amiche sono morte dalle risate:
Le cento cose da fare se sarï¿½ il signore del male:

Le mie Legioni del Terrore avranno elmetti con visori di plexiglass trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.

I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci attraverso.

Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarï¿½ ucciso, non tenuto imprigionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.

Sparare ai miei nemici non sarï¿½ troppo poco per loro.

L'artefatto da cui traggo il mio potere non sarï¿½ conservato nelle Montagne della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone dell'Eternitï¿½. Sarï¿½ nella mia cassaforte.

Lo stesso si applica ad ogni oggetto che sia una mia debolezza.

Non mi vanterï¿½ dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.

Quando avrï¿½ catturato il mio avversario e questo dirï¿½, "Prima che tu mi uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderï¿½ "No." e gli sparerï¿½.

Anzi, ripensandoci prima gli sparerï¿½ e poi risponderï¿½ "No."

Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerï¿½ immediatamente in un sobrio rito civile, non sarï¿½ un lussuoso spettacolo della durata di tre settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a compimento.

Non includerï¿½ un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia assolutamente necessario.

Se lo ï¿½, non sarï¿½ un grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere".

Il grosso pulsante rosso etichettato "Pericolo: Non Premere" farï¿½ scattare un mitragliatore su chiunque sia talmente stupido da premerlo.

Similmente l'interruttore ON/OFF non sarï¿½ etichettato come tale.

Ho messo solo le prime perchï¿½ tutte sono troppo lunghe, se vi piacciono metto il resto.
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mpSuperFan Registrato: 04/06/04 15:29 Messaggi: 1526 Localitï¿½: (NA)

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Cosa dicono due maiali in tribunale?
"Avete domande da porci?" Wink