PER RIDERE:angolo barzellette
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Miky87 Rispondi citando
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MessaggioInviato: Sabato 15 Mag 2004, 12:41:13    Oggetto: PER RIDERE:angolo barzellette
 
Scrivete qui un pò di barzellette se ne conoscete,così ci divertiamo un pò,comincio io:
Una famiglia che trascorreva le vacanze estive in Germania,durante una delle frequenti passeggiate,osservò una graziosa casetta di campagna che sembrò loro adatta per le future vacanze.Chiesero chi fosse il proprietario e seppero che la casa era di un pastore protestante con il quale stipularono il contratto d'affitto.Tornati in Inghilterra la signora si ricordò di non aver visto il W.C. e,data la loro pignoleria,decisero di scrivere al pastore pregandolo di informarli sull'ubicazione di questo W.C.La lettera fu redatta in questi termini:
"Egregio pastore,sono la signora che ha stipulato il contratto d'affitto per la casetta in campagna;non ho notato però il W.C.;voglia per cortesia illuminarmi in merito."
Ricevuta la lettera,il pastore non comprese l'abbreviazione W.C. e credendo che si trattasse di una cappella anglicana,che si trovava nelle vicinanze,chiamata Wall Chappelle,rispose così:
"Gentile signora,ho apprezzato la sua richiesta e ho il piacere di informarla che il luogo da lei interessato si trova a 12 km. dalla casa e per chi ha l'abitudine di trattenersi parecchio per le sue funzioni è bene che si porti da mangiare,così si può trattenere sul luogo tutta la giornata.Il posto si raggiunge a piedi,in macchina o in bicicletta,ed è bene andare in tempo giusto per non rimanere in piedi e per non disturbare gli altri.Nel locale c'è posto per 100 persone sedute e 49 in piedi.C'è l'aria condizionata per evitare l'inconveniente dei cattivi odori,i sedili sono in velluto rosso,si raccomanda di arrivare in tempo altrimenti bisogna farsela tutta in piedi.I bambini siedono vicino ai grandi e cantano tutti in coro.All'entrata viene consegnato un foglio e chi arriva in ritardo può servirsi del foglio del vicino.I fogli devono essere riconsegnati all'uscita nelle mani dell'incaricato,possibilmente non sgualciti,in modo che possano essere utilizzati almeno per un mese.Ci sono grandi amplificatori per i suoni,affinchè questi possano essere uditi all'esterno.Tutto quello che si raccoglie viene dato ai poveri.Ci sono anche fotografi che prendono fotografie in tutte le pose,in modo che tutti possano ricordare le persone in un momento così intimo,umano e sentito.Gradisca i miei migliori saluti,con la speranza di vederla presto in funzione."

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MessaggioInviato: Sabato 15 Mag 2004, 13:40:37    Oggetto:
 
Siamo nel deserto e un tizio è alla ricerca di una lampada magica di quelle che fanno esaudire i desideri. A un tratto compare un uomo con in mano una gabbietta e dentro un nanetto che fa come un pazzo.
-Scusi- chiede il tizio -Sono alla ricerca di una lampada magica, sa dove posso trovarla?-
-Eccola qui- risponde l'altro -Ma stia attento è un pò difettosa-
Emozionato, il tizio, sfrega la lampada ed esce il genio che chiede quale fosse il desiderio da esaudire.
Il tizio risponde:- Voglio 30 miliardi -
E dal cielo incominciano a cadere 30 biliardi
Il tizio ritorna dall'uomo di prima, quello con il nanetto nella gabbia e gli dice:-Ho chiesto 30 MILIARDI e dal cielo cascano 30 BILIARDI! Ma questa lampada è davvero difettosa!
l'altro risponde:-Già, secondo lei io avrei chiesto un PAZZO di 30 centimetri?-
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MessaggioInviato: Sabato 15 Mag 2004, 19:13:22    Oggetto:
 
Tre amici parlano della posizione migliore nel sesso.
La migliore è la 69, afferma il primo.
Mi affascina quella con lei sopra, dice l'altro.
Non c'è niente di meglio della posizione del rodeo commenta il terzo.
Gli altri 2 amici si guardano con stupore e gli chiedono in fretta in che
consiste questa posizione.
E l'uomo glielo spiega:" Bene, fate mettere vostra moglie a carponi e cominciate da dietro,
quando le cose diventano belle calde appoggiate il vostro petto sulla sua
schiena, abbracciatela fortemente e con delicatezza sussurratele all'orecchio:- "questa posizione piace alla mia segretaria"........e cercate di rimanere sopra di lei per più di 8 secondi".
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Miky87 Rispondi citando
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MessaggioInviato: Domenica 16 Mag 2004, 13:21:02    Oggetto:
 
In un aeroplano pieno di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell'equipaggio dire: "Mi prendo una tazza di caffè e poi mi faccio la nuova hostess". Una delle hostess all'altra estremità dell'aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare l'equipaggio che il microfono è accesso, ma nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice:" Non ce la fai ad aspettare, cara? Lascialo almeno bere il caffè prima!".
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Miky87 Rispondi citando
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MessaggioInviato: Domenica 16 Mag 2004, 13:26:06    Oggetto:
 
Un uomo calvo trovandosi in citta' pensa di fare una soppresa alla moglie e si compra e indossa un bel parrucchino tornando subito a casa. All'arrivo a casa bussa alla porta la moglie si affaccia alla finestra della camera del piano di sopra e gli grida:" Sali pure mio marito non c'e' e' andato in citta' e abbiamo tutto il tempo solo per noi due"
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Miky87 Rispondi citando
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MessaggioInviato: Domenica 16 Mag 2004, 13:27:02    Oggetto:
 
I genitori di una ragazzina vanno a mangiare una pizza al risorante e lasciano la figlia dai nonni a dormire. arrivata l'ora di andare a dormire la nonna va a dare la buona notte alla bambina, ma rimboccandoli le coperte si accorge che la nipotina è nuda. un pò imbarazzata le dice:"ma..ma..sei nuda?" e la bambina risponde:"certo! questo è il pigiama dell'amore!" Passa qualche minuto e la vecchia si reca nella sua camera da letto e, per fare una sorpresa al nonno si spoglia. il nonno entra e vedendola nuda domanda:"ma perchè sei nuda?" e la nonna risponde: "questo è il pigiama dell'amore"
e allora il nonno dice :"beh! almeno potevi stirarlo!!!"
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MessaggioInviato: Domenica 16 Mag 2004, 16:02:41    Oggetto:
 
Due amici dopo essersi sposati lo stesso giorno con 2 ragazze si ritrovano al ritorno del viaggio di nozze. "Come è andata" chiede il primo "male mia moglie ha chiesto il divorzio" come mai? "alla mattina soprapensiero come facevamo da single, ho messo una banconota da 100 euro sul comodino e mia moglie quando ha visto la banconota è diventata una vipera e mi ha detto che l'avevo scambiata per una p*****a e da quel momento non mi ha voluto più vedere. A te come è andata?" "Male ho chiesto io il divorzio! perchè soprapensiero ho anch'io lasciato sul comodino una banconota da 100 euro,in ricordo dei vecchi tempi, e al ritorno dal bagno ho trovato sul comodino una banconota da 50 euro di resto"........
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MessaggioInviato: Lunedì 17 Mag 2004, 18:57:39    Oggetto:
 
IL PARAGONE. In un celebre ospedale e' morto il
primario cardiologo. I colleghi fanno preparare
un cuscino di fiori a forma di cuore, che viene
esposto al funerale.
Improvvisamente uno dei dottori viene visto dai
colleghi che copre con la mano un sogghigno.
Scandalizzato uno gli fa notare il drammatico
momento:"Ma non ti pare di essere sconveniente?".
"Non voglio assolutamente mancare di rispetto...
stavo pensando al cuscino che avremmo fatto
se fosse morto il ginecologo...".
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MessaggioInviato: Lunedì 17 Mag 2004, 18:58:21    Oggetto:
 
Una madre preoccupata:
- Dottore... dottore, mio figlio si è inghiottito 1 euro, può morire?
- Signo', Berluscone s'a magnat milioni e sta meglie 'e me...
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Miky87 Rispondi citando
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MessaggioInviato: Lunedì 17 Mag 2004, 18:59:41    Oggetto:
 
In un laboratorio viene condotto un esperimento unico nel suo genere:
un neurone cresciuto in un cervello di una donna viene trapiantato dentro il cervello di un uomo comune.
Il neurone, ripresosi dallo shock del viaggio, arriva nel cervello ospite, si guarda intorno e si rende conto che è in un grande spazio vuoto, dove è tutto buio e c'è un silenzio angosciante. Preoccupatissimo, chiede timidamente,sottovoce:
"Ehi... C'è qualcuno?"
Silenzio.
Sempre più ansioso e spaventato alza il tono:
"Iuuhuu! C'è nessuno qui?"
Nessuna risposta. Nessun segno di vita!
Distrutto e tremante, si accascia al suolo e comincia a piangere "Resterò
solo, qui, per il resto della mia vita..."
All'improvviso, un rumore... dei passi... arriva qualcuno... ed è un altro neurone!
Emozionatissimo, il poveretto balza in piedi e corre incontro al nuovo arrivo, abbracciandolo commosso.
"Ehi... calmati amico mio, calmati. Che fai qui? E perchè piangi?"
"Io... sono arrivato adesso... pensavo che non ci fosse nessuno e che sarei rimasto solo per sempre..."
"Ma che sciocchezza! Stai parlando di un cervello maschile, quindi non troverai nessun'altra comunità più affollata di neuroni di questa! Noi siamo moltissimi, estremamente attivi e con legami stretti stretti e fitti fitti tra tutti noi."
"Oh... grazie a Dio, che bello! Come sono contento!
Ma... allora dove siete tutti? Qui il cranio è vuoto."
"Oh, nulla di strano, è sempre così: c'è una festa giù nel pisello. Io sono risalito solo per cercare dell'altra birra..."
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MessaggioInviato: Venerdì 21 Mag 2004, 12:55:19    Oggetto:
 
Miky87, cerca di calmarti però!
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Miky87 Rispondi citando
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MessaggioInviato: Venerdì 21 Mag 2004, 12:56:46    Oggetto:
 
Viaggiatore ha scritto:
Miky87, cerca di calmarti però!

Cioè?
In che senso?!? Confused Question
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MessaggioInviato: Domenica 23 Mag 2004, 12:40:10    Oggetto:
 
Al ristorante:
- Signorina, gradisce un po' di vino?
- No grazie, mi crea problemi alle gambe...
- Gliele fa gonfiare?
- No, me le fa aprire!!
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Miky87 Rispondi citando
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MessaggioInviato: Domenica 23 Mag 2004, 12:46:25    Oggetto:
 
GLI INNAMORATI RIESCONO SEMPRE A TROVARE UN DIMINUTIVO PER IL PROPRIO PARTNER: PATRIZIA....PATTY, DANIELE....DANY, ECC....SPERIAMO CHE FIGARO E PENELOPE NON SI METTONO MAI INSIEME!
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MessaggioInviato: Domenica 23 Mag 2004, 12:49:11    Oggetto:
 
Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.".
"E in cosa consiste?".
"Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera.
Dai 40 ai 50 anni: Martedì e Sabato.
Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre.
Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
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