PER RIDERE:angolo barzellette

mpOurFan Registrato: 27/07/04 09:35 Messaggi: 258 Localitï¿½: Roma

Che differenza c'ï¿½ tra una colomba e Jessica Rizzo?..............
.........che la colomba ï¿½ l'uccello della pace mentre Jessica Rizzo ï¿½ la pace dell'uccello....ahahahah

Laughing

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Fabry883
CHE MIRACOLO........VEDI A VOLTE ACCADONO

mpExpert Registrato: 03/08/04 17:39 Messaggi: 122 Localitï¿½: Bari

ï¿½ normale che tu nn l'abbia capita!!!!! c'ï¿½ tutta una storia dietro.....mio cugino me l'ha raccontata da piccolo e tanto era stupida che mi sono letteralmente pisciato addosso!!!! LETTERALMENTE!!!!

mpExpert Registrato: 03/06/04 17:35 Messaggi: 204 Localitï¿½: Bergamo

Tre carabinieri tornano per la seconda volta sulle Dolomiti a fare la
> settimana bianca. Si recano presso la scuola di sci per prendere un po'
> di lezioni, e chiedono di poter avere lo stesso maestro dell'anno
> precedente, con cui si erano trovati molto bene; l 'impiegato della
> scuola chiede loro il nome del maestro. "Si chiama Franz!". "Va bï¿½,
> ma guardi che da queste parti il 50% dei maestri si chiama Franz; mi
> dia qualche dettaglio in piï¿½". Dopo un po' il secondo carabiniere
> dice: "Si chiama Franz, ï¿½ alto, biondo e con gli occhi azzurri!".
> L'impiegato, un po' scoraggiato: "Mi spiace, ma ancora non vi
> posso aiutare! Qui da noi ï¿½ molto comune che i ragazzi siano alti,
> biondi e con gli occhi azzurri; se proprio volete lo stesso maestro
> dello scorso anno ho assolutamente bisogno di altre informazioni".
> Altri minuti di ripensamenti, e il terzo carabiniere, tutto
> contento,
> esclama: "Ci sono, adesso sicuramente lo possiamo individuare: il
> maestro che cerchiamo noi ha tre palle! E non mi dica che qui da
> voi hanno tutti tre palle".
> L'impiegato: No, effettivamente penso che sia l'unico maestro
> con tre palle; ma mi tolga una curiositï¿½: come fa ad essere
> sicuro che abbia proprio tre palle?" Al che il carabiniere risponde:
> "Sono sicuro perchï¿½ ricordo benissimo che l'anno scorso, mentre
> stavamo facendo lezione tutti insieme, ï¿½ passato un suo amico e gli ha detto:
> "Ciao Franz, come vanno i tre coglioni? Laughing

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Fede & Marco

mpExpert Registrato: 03/08/04 17:39 Messaggi: 122 Localitï¿½: Bari

Carina....niente da dire Smile

mpSuperFan Registrato: 26/11/02 19:29 Messaggi: 2288 Localitï¿½: Messina

mpOurFan Registrato: 27/07/04 09:35 Messaggi: 258 Localitï¿½: Roma

Er cavaliere nero e il cavaliere bianco fanno a duello.
Er cavaliere nero t'ammazza er cavaliere bianco.
poi il cavaliere bianco c'aveva 3 figli; sti 3 figli te sfidano er cavaliere nero, ma er cavaliere nero te l'ammazza tutti e 3.
poi sti 3 figli c'avevano 3 figli per uno; tutti e 9 te sfidano er cavaliere nero, ma er cavaliere nero te l'ammazza tutti e 9.
poi sti 9 figli c'avevano 3 figli per uno; tutti e 27 te sfidano er cavaliere nero, ma er cavaliere nero te l'ammazza tutti e 27.
poi sti 27 figli c'avevano.........adesso basta, dice, dimmi la morale di questa storia:
ï¿½ che ar cavaliere nero nun gli devi cacï¿½ er cazzoooo!
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Fabry883
CHE MIRACOLO........VEDI A VOLTE ACCADONO

mpLiveFan Registrato: 19/08/04 19:45 Messaggi: 667 Localitï¿½: Roma

Cenerentola ha 75 anni, il principe azzurro ï¿½ morto da un pezzo e lei vive con il gatto (chiamiamolo Miciomao).
La fata la va a trovare la saluta e gli dice che se ha 3 desideri lei glieli esaudisrï¿½ Cenerentola fa "Mi piacerebbe ritornare bella e giovane" e si ritrova com'era a 20 anni. Poi dice"Vorrei essere ricchissima" e tutte le cose attorno a lei diventano d'oro. Per ultimo guarda il gatto e fa "Visto che mio marito ï¿½ morto puoi trasformare Miciomao in un uomo bellissimo? " E il gatto si trasforma. La fata gli fa gli auguri x la sua nuova vita e se ne va. Appena rimangono soli Miciomao dice a Cenerentola:
"Brutta s*****a sei pentita di avermi castrato?"
Very Happy

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by Mary #monalisa

mpFan Registrato: 12/09/04 21:53 Messaggi: 53 Localitï¿½: Napoli

mpOurFan Registrato: 27/07/04 09:35 Messaggi: 258 Localitï¿½: Roma

mpSuperFan Registrato: 27/06/04 08:18 Messaggi: 1201

Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
- Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dï¿½ il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia un altro, perchï¿½ la sorella della mia ragazza, che ï¿½ molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dï¿½ un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
- Me ne dia ancora un altro perchï¿½ la madre della mia fidanzata non ï¿½ niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo ï¿½ seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
- Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla...
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
- Grazie signore per la tua bontï¿½...bla bla bla...
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata ï¿½ ancora piï¿½ sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
- Non sapevo che fossi cosï¿½ credente.
E lui risponde:
- Non sapevo che tuo padre fosse farmacista... Laughing

C'erano una volta due monache... Suor Matematica (SM) e Suor Logica
(SL).

Un pomeriggio sull'imbrunire si ritrovano a camminare ancora lontane
dal convento.

SM: Sorella, ti sei accorta che un uomo ci sta dietro da trentotto
minuti e mezzo? Mi chiedo che cosa voglia da noi!

SL: E' logico! Vuole stuprarci!

SM: Oh, no! A questo ritmo ci avra' raggiunte al massimo fra 15 minuti!
Che possiamo fare?

SL: L'unica cosa logica: camminare piï¿½ in fretta!

SM: Non funzionerï¿½.

SL: Senz'altro non funzionerï¿½ perchï¿½ quell'uomo logicamente si metterï¿½
a camminare piï¿½ in fretta anche lui!

SM: E allora che si fa? A quel punto ci raggiungerï¿½ in un minuto!
SL: L'unica cosa logica da fare e' separarsi! Tu andrai da quella parte
e io andrï¿½ da quest'altra: non ci puï¿½ seguire tutte e due.

E cosï¿½ l'uomo seguï¿½ Suor Logica.

Suor Matematica, arrivata al convento, cominciï¿½ a preoccuparsi della
sorte di Suor Logica. Ma presto Suor Logica arrivï¿½.

SM: Sorella! Grazie a Dio sei salva! Raccontami che cos'ï¿½ successo!

SL: Logicamente, l'uomo non potendo seguirci entrambe, ha seguito me
sola.
SM: Sï¿½, sï¿½! Ma poi?

SL: L'unica cosa logica che potevo fare era mettermi a correre piï¿½ in
fretta che potevo! E anche lui cominciï¿½ a correre il piï¿½ in fretta
possibile!.

SM: E....?

SL: Logicamente ï¿½ successa l'unica cosa logica che potesse verificarsi:
mi ha raggiunta.

SM: Per la miseria! E tu
SL: Ho fatto l'unica cosa logica Mi sono alzata il vestito.

SM: Oh, Sorella! E l'uomo che ha fatto?

SL: Logicamente si ï¿½ abbassato i calzoni.

SM: Oh, no! E poi?

SL: Non ci arrivi per logica, Sorella? Una monaca con la veste alzata
corre molto piï¿½ veloce di un uomo coi calzoni abbassati!

Chi ha pensato che finisse in un altro modo, per penitenza due
avemaria!
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Anke le cose belle finiscono...l'importante ï¿½ ke ci sono state...perchï¿½ sempre ci sarnno nel cuore, nella mente, nella storia!!!
Rebby,Claudio,Dan,Fabio
Luca,Naomi,Musica,Flo,Maura, Giulia,Veronica, Alex,Annie, Fede,Anna,Barbara,Maxfan,Francuzzo
Maria,Red,Andrea,Steo,Luna,Dj Marco, Miky, Flegias,ZarbonSheva,Noise, Elisa,Blade e tutti voi altri...
Max e Martina!
GRAZIE MILLE!!!
Time to go now, ci vediamo sulla strada....

mpLiveFan Registrato: 19/08/04 19:45 Messaggi: 667 Localitï¿½: Roma

-Cesare il popolo chiede sesterzi.
-No vado dritto.

Due ciechi si incontrano e se le suonano di santa ragione: non si potevano vedere!

-Scusi per l'ospedale?
-Alla prima curva, dritto!

Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!

(questa ï¿½ succesa per davvero):
Io:La pianti?
Uno: No la fumo!
Laughing

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Una maestra stava spiegando alla sua classe che in Francese, diversamente dall'Inglese, i vocaboli possono essere maschili o femminili. "House" in francese ï¿½ femminile: "la maison". "Pencil" in francese ï¿½ maschile: "le crayon."
Uno studente curioso chiese: "E il computer di che genere ï¿½?" La maestra, sorpresa, ammise di non saperlo e la parola non figurava nemmeno nel dizionario di Francese.
Cosï¿½, per divertirsi un po', la classe fu divisa in due squadre,
ovviamente maschi da una parte e femmine dall'altra, e si chiese ai ragazzi di decidere loro a che genere appartenesse il computer, dando almeno 4 buone ragioni.

La squadra dei ragazzi decise che il computer non poteva essere altro che Femmina, in quanto:
1. Eccetto il creatore, nessuno puï¿½ capire la sua logica interna;
2. Il linguaggio nativo che usa per comunicare con gli altri computer ï¿½
incomprensibile per chiunque altro;
3. Anche gli errori piï¿½ piccoli restano immagazzinati per sempre in memoria per poterteli rinfacciare;
4. Appena l'hai comprato ti ritrovi a spendere mezzo stipendio in accessori;

La squadra delle ragazze, ovviamente, arrivï¿½ alla conclusione che il
computer era di genere sicuramente maschile ("le computer") perchï¿½:
1. Se vuoi fare qualcosa con lui, prima lo devi accendere;
2. Anche se ha molti dati non riesce a pensare da solo;
3. E' stato inventato per risolvere i problemi, ma nella metï¿½ dei casi ï¿½
lui il problema;
4. Appena l'hai comprato ti accorgi che se avessi aspettato ancora un
secondo ne avresti potuto trovare uno migliore.

Vinsero le donne.
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"...credi nell'amicizia vera, non ne dubitare,
specie nel giorno in cui qualcuno la tradirï¿½..."

A parte gli scherzi... computer in francese si dice ordinateur ed ï¿½ maschile!!! Laughing

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Miss

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