F�cce r�de!!

mpSuperFan Registrato: 26/11/02 19:29 Messaggi: 2229 Localit�: (RM)

L'intervista
"Nome?"
"Francesco."
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"S�"

Sommario
La fidanzata gli ha regalato un libro. Lui lo apre e legge:
"Sommario...Piacere, s�
Francesco!"

La biblioteca di Totti
Una notizia tragica letta sui giornali: "E' bruciata la biblioteca di Totti,
conteneva
due libri". Totti � disperato: "Ah�, er secondo dovevo ancora finillo de
colorare!!"

50 per cento
Totti dice a un amico: "Guarda, ho trovato in edicola un libro
interessantissimo!".
"E come si intitola?"
Totti: "Come risolvere il 50 per cento dei tuoi problemi":
L'amico: "E l'hai acquistato?".
"S�, ne ho comprati due..."

Le gomme
Totti deve cambiare le gomme della sua Porsche. Va dal gommista e gli dice:
"Ah�, me d� d� 'e gomme p� 'a machina". Allora il gommista, entusiasta di
avere Totti nel suo negozio, tutto eccitato gli offre il meglio che ha: "Che
ci
montiamo, quelle Pirelli?".
E Totti: "Ma che p� i relly, quelle p� 'a strada!".

Call center
Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenot� 'na telefonata...".
L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio
arrivano a
9!!!".

Il puzzle
Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la
scatola e
legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ah�, ma allora s� un genio!!!".

L'acqua corrente
Totti va in trasferta con tutta la A.S. Roma per una partita di beneficenza
in un
paesino sperduto. L'unico albergo del posto � alquanto fatiscente e al
momento
dell'assegnazione delle stanze il proprietario chiede a Totti: "Vorrebbe una
stanza con acqua corrente?". Totti ci pensa e poi fa: "Perch�? Te sembro 'na
trota?!".

Le radici quadrate
Durante gli allenamenti a Trigoria un giornalista chiede a Totti:
"Francesco, per
sfatare certe voci che ti descrivono come un ignorante, volevo chiederti: ma
tu
le sai estrarre le radici quadrate?".
Totti: "S�, 'o so f� ma nun lo faccio, senno me se stirano i muscoli d� 'e
cosce!".

Hijo de puta!
Finale di Coppa Italia 2003: Roma-Milan. Totti entra in scivolata su
Redondo,
facendo fallo.
Redondo sbotta: "Hijo de puta!".
Totti: "Ah�, ci�i raggione... Piacere... Io de Trastevere!".

Masticaxxi
Totti a scuola.
L'insegnante gli chiede: "Totti, fammi il passato remoto di masticare". E
Totti:
"Facile... masticaxxi".

Apollo
La maestra chiede a Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo...? 'A
gallina!".

ah ah ah, scusa claudia ma queste su Totti me fanno proprio ride!
ahahahah
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Gli Anni d'Oro sono sempre adesso, se uno ci crede! (Max Pezzali)

Staff Registrato: 26/11/02 19:29 Messaggi: 747 Localit�: Milano / Italy

Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio della FAO.

In particolare, sembra che una delle domande abbia destato perplessit�
richiesta di chiarimenti.

La domanda era la seguente:

"Diteci onestamente qual � la vostra opinione sulla scarsit� di alimenti nel
resto del mondo".

Gli europei non capivano il significato di "scarsit�".

Gli africani non sapevano cosa fossero gli "alimenti".

Gli americani hanno chiesto chiarimenti sul termine "resto del mondo".

I cinesi hanno chiesto delucidazioni sul significato di "opinione".

Berlusconi ed i suoi stanno ancora discutendo su cosa possa significare
l'avverbio "onestamente".
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..:: Fabio ::..
<i>" Io mi dico � stato meglio lasciarci
che non esserci mai incontrati... "</i>

mpExpert Registrato: 27/12/02 16:18 Messaggi: 184 Localit�: Roma

questa � bella Fabio! Wink

Naomi tranqui, sai quante ne giravano per sms quando erano gratis??? m'hanno riempito...sono carine...e pensa che Totti ha pubblicato un libro con le barzellette su di lui Razz

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=claudietta=

"...iL VuoTo CReDo cHe NoN Si RieMPiA Mai, PeR TuTTi � CoS�...S� PeRCh� � uN Po' iL VuoTo Di TuTTi Noi, Ci SBaTTiaMo TaNTo PeR ChiuDeRLo, Ci PRoViaMo e NoN Ci RiuSCiaMo Mai, aLLoRa TaNTo VaLe CoNViVeRCi..."

mpSuperFan Registrato: 26/11/02 19:29 Messaggi: 2655 Localit�: Napoli

Si si � vero, l'altra sera l'ho visto ke ne parlava al Maurizio Costanzo Show.
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Lu...

"Se tu fossi qui nn ci sarebbero tutte queste sere nere ma solo una chiara luna ad illuminare il nostro nuovo bacio..."

mpSuperFan Registrato: 26/11/02 19:29 Messaggi: 2229 Localit�: (RM)

Era pure giusto che facesse una cosa del genere....
Lui � una barzelletta vivente!
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Gli Anni d'Oro sono sempre adesso, se uno ci crede! (Max Pezzali)

mpExpert Registrato: 27/12/02 16:18 Messaggi: 184 Localit�: Roma

Alla faccia dell'autoironia! Wink

Hihihihihi!!!

Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza, monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary, estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso di sicurezza, perde la stabilita sulla sella, si agita e afferra il cavallo per il collo, urlando perche si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere aiuto, anche perche nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo dell'animale e non e ancora caduto perch� debolmente aggrappato al collo. Totti decide che l'unico modo per salvarsi e lasciare il cavallo e lanciarsi a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai e isterica e grida perche qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni..
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=claudietta=

"...iL VuoTo CReDo cHe NoN Si RieMPiA Mai, PeR TuTTi � CoS�...S� PeRCh� � uN Po' iL VuoTo Di TuTTi Noi, Ci SBaTTiaMo TaNTo PeR ChiuDeRLo, Ci PRoViaMo e NoN Ci RiuSCiaMo Mai, aLLoRa TaNTo VaLe CoNViVeRCi..."

mpExpert Registrato: 27/12/02 16:18 Messaggi: 184 Localit�: Roma

Un dottore prende il sole sulla spiaggia con la moglie, quando ad un certo punto passa una stupenda bionda che saluta il dottore con voce molto sexy e uno sguardo molto accattivante. La moglie se ne accorge e chiede: "Chi � quella?" Ed il dottore: "Una che ho conosciuto per motivi professionali". Ma la moglie, non contenta, ribatte: "Quale professione, la tua o la sua?"

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Una moglie fa al marito: - Sai caro, avrei proprio voglia di passare una bella serata! Che cosa ne dici? - D'accordo cara. Per� quando rientri non fare troppo rumore!
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=claudietta=

"...iL VuoTo CReDo cHe NoN Si RieMPiA Mai, PeR TuTTi � CoS�...S� PeRCh� � uN Po' iL VuoTo Di TuTTi Noi, Ci SBaTTiaMo TaNTo PeR ChiuDeRLo, Ci PRoViaMo e NoN Ci RiuSCiaMo Mai, aLLoRa TaNTo VaLe CoNViVeRCi..."

Prima hai detto che sono corretto anke xk� riesco a non divagare l'argomento in questione su altri discorsi...bhe, ora lo stiamo facendo cmq...x� se si fa cos�, scambiandoci i complimenti, x me va benissimo divagare un p� e cambiare argomento...oppure potremo apripre un nuovo topic: "Le lusinge di Angelo, Claudia & le stronzatine di Luca"... Laughing

ahahahahahahahahahah Laughing

PS: qualche mese fa ho dato un'occhiata al tuo sito...bellino...
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BY All_883

mpSuperFan Registrato: 26/11/02 19:29 Messaggi: 2655 Localit�: Napoli

E cosi io direi delle caz.zatine??? Evil or Very Mad

Beh, forse si... Wink

_________________
Lu...

"Se tu fossi qui nn ci sarebbero tutte queste sere nere ma solo una chiara luna ad illuminare il nostro nuovo bacio..."

mpFan Registrato: 20/06/03 12:08 Messaggi: 63 Localit�: Torino

TG5: "Un terremoto ha devastato il Marocco, e i paesi europei hanno mandato i primi aiuti:
la Francia manda Delle ruspe;
La Spagna un OSPEDALE da Campo
La Germania Dei Vigili del Fuoco
L'italia Manda Dei Marocchinnni di Ricambio!" Very Happy

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".....gira,gira, gira e va come un punto di domanda e non si sa quando si fermer� la volta buona......"

#DJ-MAX#

mpSuperFan Registrato: 26/11/02 19:29 Messaggi: 2655 Localit�: Napoli

Due amici, un bianco e un nero, decidono di sfidarsi per vedere chi dei due abbia le migliori prestazioni sessuali. Prendono dunque due prostitute, vanno in un motel, si mettono d'accordo per il vedersi il giorno dopo e vedere chi l'ha fatto pi� volte, e si ritirano nelle camere. Il bianco, appena da solo con la battona, inizia a darci dentro, e una volta finito fa una tacca sul muro e si addormenta. Dopo un paio d'ore si sveglia, e rifa l'amore... finisce, fa una tacca al muro accanto alla prima, e si riaddormenta. Dopo un altro paio di ore si risveglia, con fatica rifa l'amore, finisce, mette una tacca al muro e si addormenta definitivamente. La mattina il nero va per svegliare l'amico, bussa ed entra... vede l'amico distrutto, poi nota le tacche al muro ed esclama... "Per�! 111! mi hai battuto di 3!"
_________________
Lu...

"Se tu fossi qui nn ci sarebbero tutte queste sere nere ma solo una chiara luna ad illuminare il nostro nuovo bacio..."

mpFan Registrato: 20/06/03 12:08 Messaggi: 63 Localit�: Torino

La maestra, dopo una delle sue marachelle, da una punizione ad Alex Del Piero, lui Chiede: "E' di prima o di seconda?"

Laughing

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".....gira,gira, gira e va come un punto di domanda e non si sa quando si fermer� la volta buona......"

#DJ-MAX#

Staff Registrato: 26/11/02 19:29 Messaggi: 747 Localit�: Milano / Italy

GOOD 'NA CIFRA
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Once upon a time, many, many, many, ma '*na **cifra* of many years ago,
at the beginning of the initiation of the mond, there was the caos.

One day, God (God is the nome d'art of Dio), God, who was disoccupated,
had a folgorant idea and so God created the Nutell. And God saw that the
Nutell was *good*, very *good*, very very *good*, *good* '*na **cifra*.

The mangiation of God was long, He manged one million of barattols of
Nutell sfrutting the fact that God has not a Mamm that strills if you
sbaff too much Nutell...

And after this mangiation, God invented the Water Closed Run, the cors
in the cabinet, and some Nutell's derivates like the red bubbons, the
panz, the cellulit and ceter, and ceter. After di which (dopodich�) he
invented Adamo ed Eva and all the paradise and he diss to Adamo and Eva:
"Now you have all the Paradise, you can do everything, very tutt: you
have the permission to eat, to drink, to kiss, to scop; nothing lavor,
nothing affit, nothing concors of impiegats, nothing cod alla post,
nothing IRPEF, ILOR. Only very ozious life: television, telenovels,
football, moviols, process of Monday, appell of Tuesday, cassazion of
Wednesday, and ceter, and ceter. You have gratis restaurants, cinemas,
theaters, all the Paradise is yours: air-conditioned, autom
riscaldament, moquette, parquett, tresset, bidet, omelette, eccet, eccet....

"There's just one thing, remember, in tutt the Paradise just one thing
absolutely prohibited. Come, come to me in the giardin: this is "the
Nocciol", the alber of the Nutell. Only this alber of the Nutell is
prohibited, because I like the Nutell very much, very very much, much
'*na **cifra* and I want all the Nutell, tutt the Nutell for me."

During the prim temps, Adamo and Eva were very happy. Adamo said: "What
a cool! ("Cool" is not in Italian "freddo", no, "What a cool" means "Che
cul") All the Paradise is nostr!" And everyday, ognigiorn, they
discovered something new. A lot of scoperts, many scoperts, many many
scoperts, '*na **cifra* di scoperts. One day the scopert of the hot
water, one day the scopert of the spaghettis, one day the cigarettes,
and ceter, and ceter.

But one day, a trist day, a very very trist day, trist '*na **cifra*,
Adamo and Eva fecer the scopert of the first colazion. And after the
scopert of the cappuccin, the scopert of the aranch succ, the scopert of
the cornetts, they understood that something was mancant.

"Eva!" said Adamo "Don't you think that qualcos is mancant here, proprio
here, 'ncopp this fett?"

"Second me" Eva risposed "'ncopp the fett you have to metter burr and
marmelade."

"No, no Eva, you know that the marmelade schif myself. I want 'ncopp
this fett something very particular, very very particular, particular
'*na **cifra*. What do you think about the Nutell?"

"No, Adamo you are scording that the Signor said that's vietat!"

"Yes, I remember, but only a little assaggiation, don't succed nothing!"

And Adamo sces in the cortil where the alber of the Nutell was and he
pres a small barattol and spalmed the brown cream on the fett and
assagged the Nutell.

Adamo and Eva don't ebber the time to exprimer the godiment that the
tuons and fulmins apparved in the ciel and one voice said:"Potevamo
stupirv you with special effects, but I'm God, not Fantagod! Adamo, Eva,
come here! I'm very incazz with you, very very incazz, incazz '*na
**cifra*! How did you permit to tocc the Nutell? Didn't you remember
that it was prohibited?"

"Cazz!" esclamed Adamo "It was prohibited! Oh, sorry, God, I'm very very
sorry, sorry '*na **cifra*, God, I really really was completely scordat..."

"Don't do that fint tont, Adamo, I'm God, I can see everything, very
tutt, and I know that you and the woman have deliberatament assaggiated
the Nutell. So you have a big punhition, a very castig for your peccat.
But siccom I'm sconfinatly *good*, you can choose, you have two scelts:

"Scelt number 1: nothing Nutell for ever and ever in the secols of the
secols, amen!"

"Nooo!" Eva was piagnucoling "It's a thing very tragic, very very
tragic, tragic '*na **cifra*!"

"Aspett!" said God "Don't be frettolous woman...

"Scelt number 2: you can take the Nutell, no problem, let's prend,
prend, but for you is the cacciation out of the Paradise. You will have
to lavorar with the sudor of your front, you will zapp the terr, you'll
have mal of schien and, like this don't bastass, everytime you will mang
Nutell, the malediction of the brufols, of the mal of panch, of the
cacarel will be cadent on you."

"Al�!" esclaimed Adamo "Thank you God, thank you, we don't interess the
cacciation dal Paradise, the important is to have the Nutell! Goodbye!
Ciao, ciao!"

And so Adamo and Eva were cacciated and this original peccat and this
malediction cadded on lor and on lor discendents, and on the discendents
of the discendents. Infact, tutt'ogg, you can veder in the pubblicity
all the ragazz that per aver one fett of pan and Nutell they scalan the
mountains they stay in a tend al fredd and al gel and ceter, and ceter.

But the final pensier of tutti noi is "It's meglio faticar and soffrir
with the Nutell piuttost che the Terrestr Paradise senz the Nutell."

GOOD 'NA CIFRA 2
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THE REVENGE

Riassunt of the precedente puntat: God, the boss of the Paradise, has
cacced out, very very fuor, in the "freddo divertente" that in english
si dice "fun cool", Adam, Eva and the fruit of the peccat: the Nutell.

From that moment, the life of God was very very squallid, very very
scocciant, very very noious. Infact God is onnipotent, He knows
everything, very very tutt, percio' He don't si puo' veder one football
partit because gia' knows the risultat: He don't si puo' legger one
yellow book because gia' know the assasin, don't puo' play to the lotto,
tombol, lottery of Capodann, because He gia' lo knows who vinces and
who perds (di solit God vinces at lotto, infact He is soprannominated
"Padre Terno"), He knows gia' everything, tutte cose.

The unic thing that God don't sapeva, was what cazz di end aveva fatt
the Nutell and, under under, sotto sotto, after one sacc of time that he
don't have nothing notiz about the Nutell, God was very curious, ma very
very curious, because God is formed dalla Santissima Trinity, percio'
God has the curiosity of the Father, the curiosity of the figl, and the
curiosity of the Spirit Sant: 'na cifra di curiosity...

God was pensing to qualcos per rintracciar the Nutell and so decided to
mandar 'ncopp the Terr one part of the Santissim Trinity: so chiamed
the Spirity Sant that is the most sfigat of the Trinity, (that quand God
want the cigarettes or want the giornal, He sempr calls the Spirit Sant
that in deep in deep, in fondo in fondo, is the apprendist of the
Trinity, the shop-boy, the ragazz of botteg) and God dissed to the
Colomb: "Now you go 'ncopp the Terr and cerc 'nu poco this cazz of
Nutell that da secols and secols I don't have notiz".

The Colomb se ne voled from the Paradise vers the Terr. "Good Viagg!"
dissed God watching the colomb flying...

The Colomb was avvicinanding to the Terr.
"Good Fortun!" dissed God watching the Colomb avvicinanding...

The Colomb entered in the atmosphere of the Terr. "In bocc al wolf!"
dissed God watching the Colomb in the atmosphere.

The Colomb was ormai in the ciel of the Terr.
"In cool at the balen! dissed God watching the Colomb in the ciel of the
Terr.

PAM!! One cacciator of Frosinone accirrette the Colomb with 'na scaric
of pallettons.

"Azz!" esclaimed God.

"Pork Mignott!" esclaimed the Colomb, "God, ma nothing nothing do you
portass nu' poco sfiga?" And murretted into the Frosinon Forrest.

At this point God facing the vague, ma very very vague, ma very very
very vague, vague 'na cifra, fischietting and canticching si avvicined
a Jesus and gli dissed: "Jesus, my predilett figl!...".

"Te credo" risposed Jesus "I am the unic figl...".

"Don't scherzar everytime, Jesus!" dissed God, "I'm parling seriament:
if you go 'ncopp the Terr, I'll give to you 'na bella cosa: the Nutell!"

"With the cazz!" disse Jesus "I aggio visted the end che ha fatt the
Spirit Sant, I don't want to be accised by a fetient cacciator of
Frosinon!" "But don't ti preoccupar! Don't succed nothing, and if you
want star very sicur, ma very very sicur, ma very very very sicur, sicur
'na cifra, I give to you three (3) miracols, so you can go tranquill,
very very tranquill 'ncopp the Terr".

"Ue' Daddy" dissed Jesus "I don't want go to 'ncopp the Terr!! But
comunq, proprio perche' sei you, I will go 'ncopp the Terr se you..."

"Se io...?" "Se you accatt to me the motorin!" "The motorin is
pericolous! L'altra volt t'aggio visted 'ncopp the Vesp of the figl of
Mose' sgomming and impenning su 'na ruota only!" "And I don't go 'ncopp
the Terr!" dissed Jesus.

"What a cacacazz of figl che teng! And it goes good! Va buo'!: now I
give to you tre miracles and when you return, I'll give the motorin. But
you trov the Nutell!" So Jesus nacqued in ne grott al cold e al gel.

Will riesce Jesus a compier the mission to salv the humanity from the
tentation of the Nutell?
Che a him don't gliene puo' fregar of meno, but he want the motorin,
with the parabrezz, the baulett and the adesiv of his face, with the
scritt "Volto Santo of Jesus Christ protegg me"?
We will know everything to the proxim puntat of the "Good 'na cifra
Tales". Amen.

GOOD 'NA CIFRA 3
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PALESTINA JESUS & THE PREDATORS OF THE NUTELLA PERDUTA

Riassunt of the precedent puntats: dopo aver cacced from the Paradise
Adam, eva and the Nutell, a God gli venn the sfitz di ritrovar the
Nutell in the mond, so He manded Jesus 'ncopp the Terr. But siccom
Jesus don't voleva andar, God promised to him tre miracles (in case of
necessity, don't si sa never) and soprattutt, se Jesus ritornava with
the Nutell in the Paradise, God for premium, gli accattava the motorin.
So Jesus nacqued in one grott al cold and al gel.

After qualck ann, when he was more grandicell, he troved finalment the
Nutell. And pure Jesus vided that the Nutell was good, ma very very
good, m good 'na cifra, solament that Je sus aveva the Mamm, the Madonn,
that always nasconded the barattolos of the Nutell in the most
incredible post, under the mangiatoy, in the cofanett of the mirra, in
the attrezz of San Joseph...

But we sappiam that Jesus avev the Nutell because of the miracles, the
tre miracles that he feced: - Miracle number one: The resurrezion of
Lazzaroni, one fabbricant of biscott that, for riconoscenz, regaled a
Jesus le sue actions of the Nutell SpA so Jesus divenned the principal
azionist of the Nutell.

- Miracle number two: The Nozze di Cana, dove Jesus, alla fine of the
pranz, trasformed il dessert in Nutell, con big godiment of tutt the
invitats and the tutt the imbucats (that, at the matrimon, don't mancano
never).

- Miracle number three: The Moltiplication of the Pan and the Nutell, in
cui Jesus, per incrementar the affairs, con one rossett and one little
vaschett of Nutell sfamed nu sacc of little boys, the ragazzins, the
pischells, the guagliunciells, because Jesus is very very furb, furb 'na
cifra, and he knows that se one boy assagg the Nutell, after per tutt
the life the ragazzin will cake the cazz days and night in the recchies
of the mamm to comprar the Nutell.

But one giorn very very trist, Jesus decided to offrir one cena for the
discepols. The discepols eran like the Consigl of Amministration of the
Nutell SpA.

During tutt the cena they were parling and chiackiering of the more and
the less (del piu' e del meno) but a un cert point, Jesus presed the
pan, lo spezzed, lo dieded ai discepols and dis- ses: "Uaglio' let's
prnd the Nutell that i mi want to far 'na panz tant!" But purtropp,
cerc di qua, cerc di la', they don't trovaron the Nutell and aveva
scambiated la secret formula per trnata denars, one abbona ment in
lateral tribune of the Naples Football Club and five filmins of Moana
Pozzi, giving the formula to one fariseo, Mister Ferrero. And fu
cosi' che Ferrero divvened ricc and fa mous; and fu cosi' that Jesus
s'incazzed very much, ma very very much, much 'na cifra, be stemming the
mamm, the babb, and tutt the saints amici suoi, but ormai don't c'era
piu' nothing da far; and fu cosi' che God, per dispett, invented seduta
stant the "Peccat of Glosity"; and fu cosi' che Jesus is l'unic in tutt
the Paradise that is still andand a pieds, senz the motorin... Amen.
_________________
..:: Fabio ::..
<i>" Io mi dico � stato meglio lasciarci
che non esserci mai incontrati... "</i>